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	<title>blog - Takahashi Kei Website</title>
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		<title>父の部屋</title>

		<description>先日京都に旅行に行って、単身赴任してい…</description>
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			<![CDATA[ 先日京都に旅行に行って、単身赴任している父の部屋を訪ねる機会があったのだが、けっこう散らかっていて少し驚いた。
一人で暮らすにはかなり広めの部屋なのだが、使っていない和室以外がとにかく物で溢れていて、床掃除もあまりできていないみたいだし、家具や家電もすごく便利に配置しているという感じではない。
忙しそうではあるので仕方がないとはいえ、もう長く住んでいる部屋であるのに住まいとしてこなれた感じがなかった。

そもそも、家族の共通認識としては父より母の方が片付けや整頓が苦手なはずだったが、それは要するに、父が家事をしていなかったから父の片付けのスキルレベルが誰にも知られていなかっただけの話で、両親とも片付けは得意でなかったのだ。
父の部屋が住まいとしてこなれない理由としては、父が意識的にしろ無意識的にしろ、社会的な成果の後ろや下に生活があると思っているからじゃないかと言うのも挙げられる。少なくとも実家に住んでいた頃の私には父はそう見えていたし、京都に住み始めたばかりの時も、家具にも食器にも全然関心がないんだなあと驚いたものだった。

仕事が徐々に落ち着いてくる年齢に差し掛かった父は、少し生活そのものを質の良いものにしたそうだが、生活を楽しむのは蓄積が大事なので、急にそうなるのはなかなか難しい気がする。
そのことについて話していて印象的だったのは、父は仕事柄作品や作品に類似したものをよくもらったり買ったりするのだが、無印の大きな棚にそれらを箱のまま、あるいは箱から出したものを無造作に重ねて積んだり並べたりしていた。私は「もったいないからもっといい感じに飾ったら」と言ったのだが、父は「見せる人がいないからさ」と答えた。
私にはこれは驚きだった。自分の家を居心地良くするのは自分のためで、よい感じに飾った何かを見せる対象は真っ先には自分だ。

しかし、思い返すと両親とも、片付けや整頓に関して「自分の喜びや楽しみのため」というのはほとんど目的にないことだろう。
私が片付けられるようになったのは美輪明宏の『おしゃれ大図鑑』という本を読んだことがきっかけなのだが、この本で私は「部屋を整えるのは自分のため」という視点を手に入れたのかもしれない。
ささやかでも部屋を片付けて好きなものを飾るのは自分の満足や居心地のためで、人に見せるためだったり、「整理整頓しなければならない」という規範のためではないのだ。

片付けられなかった子供の頃、両親が言うのは「ものを大事にしなさい」ばかりだったが、これは大事なことではあるが実際の片付けや整頓に際して全く実践的なアドバイスではなかった。
私は自分の持ち物が大事でないわけではなく、片付け方とその目的がわからなかったのだ。 ]]>
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		<dc:subject>未整理</dc:subject>
		
		<dc:date>2025-03-26T17:32:52+09:00</dc:date>
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		<title>左耳のピアスの穴</title>

		<description>去年、左耳にピアスの穴を増やした時、お…</description>
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			<![CDATA[ 去年、左耳にピアスの穴を増やした時、おじいさんのお医者さんと若い女性の看護師さんが、私が穴を開けたい位置を確認してくれた時「ここにほくろがあるから、そこに被らないようにしよう」という趣旨のことを話していて不思議な気持ちになった。
私自身は自分の左耳のほくろに思い入れはなかったが、確かにピアスの穴でほくろを潰してしまうのはなんとなく良くないような、勿体無いような気がして、言われた通りにほくろを避けて穴を開けた。結果、左耳はピアス、ほくろ、ピアスという感じになり、看護師さんも「三つ並ぶ感じですね、なるほど」と妙に納得していた。
ほくろは案外、大事なものなのだろうか。 ]]>
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		<dc:date>2025-01-19T01:03:36+09:00</dc:date>
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		<title>お正月なので観てなかった映画を</title>

		<description>『ルックバック』
とにかく美しいアニメ…</description>
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			<![CDATA[ 『ルックバック』
とにかく美しいアニメと控えめで良い演技の映画だった。
色彩や音楽の効果が大きくて、原作を読んだ時のビターさとか、あの時期だったからこそ自分も一緒に重々しく悲しみを感じた雰囲気はなく、恐ろしい事件も描かれて入るが、どちらかといえば青春の物語になっていた。ただ多分、印象に残っているのはそれでも原作の方。

『PERFECT DAYS』
良い映画だったが、見る側の認識でだいぶ誤解を生むなあと思った。
日本で生活している一般市民の私からすれば、市井の人の中でもとりわけたちのいいおじさんを描いたファンタジーで、あの生活をじっと見ていると楽しいけれど、果たしてトイレ掃除の仕事だけでこの生活が維持できるだろうかとすぐに疑問になってしまう。（毎晩の銭湯代、晩酌代やフイルムカメラの現像代等々）
後々登場した妹が運転手付きの車でやってくるのも、まるで海外のお金持ちみたいで、日本ではなかなかなさそうな描写だ。

観ていてどうしても引っかかるのは、この映画の作り手側がファンタジーのつもりなのか、リアリティのある良い話のつもりなのかがよくわからないところだ。
田中泯のホームレスの表現などはファンタジックと言えなくもないが、主人公、平山の生活描写は細やかだし、どっちつかずな印象。
あんな生き方はそうそうできないけれど素敵だよねという提示なのであれば「そうだね」という感じ。 ]]>
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		<dc:subject>未整理</dc:subject>
		
		<dc:date>2025-01-04T12:23:22+09:00</dc:date>
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		<title>私の悩み</title>

		<description>先日、話の流れでどんな悩みがあるのかと…</description>
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			<![CDATA[ 先日、話の流れでどんな悩みがあるのかと聞かれることがあったが、上手く答えられなかった。言いにくくて口に出せないのだ。

コロナ禍で叔母が自死してから、自分が少し馬鹿になったような気がしている。頭が回らなくなったというか、考えることに疲れるのが早くなったというか。
それ自体は徐々にマシになってきているし、多分この件で心療内科などに行ったらショックで鬱っぽくなっているという話にもなりかねず、できればそちらに展開せずにいたかったから、「自分は少し馬鹿」と感じながら生活している。

コロナ禍は特に体力もなかった（最中に散歩をするようになり、今は過去最高に動ける気がしているが）し、一人の部屋で同じ生活を繰り返していたのが余計に自分を参らせたのだと思うが、とはいえ、当時の静かで清潔なメジロの街や大きなおとめ山公園は同時に私を癒してもくれていたし、小さなプロジェクターで部屋の壁や天井に好きな映画やドラマ、誰かが公開した映像作品などを投影して浸った時間は特別だった。

なんにせよ、叔母の死は今後ずっと持って歩くしかないもので、ショックは薄れはしても消えはしない。

人間として幸せに暮らすことと、思うようにものづくりをする体力や気力、技術や才能があるということは全く別のことだ。
全部を一気に満点にしようとせず、大事なところから、できるところからやるしかない。悩みではあるが、どうにもならないとわかっている。 ]]>
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		<dc:subject>未整理</dc:subject>
		
		<dc:date>2024-12-15T01:21:05+09:00</dc:date>
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		<title>あらゆる悪夢</title>

		<description>朝、起き抜けに夢を見た。ベッドのある部…</description>
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			<![CDATA[ 朝、起き抜けに夢を見た。ベッドのある部屋の向こうで、夫が私の嫌いな音楽をかけているのが聴こえる。そこへそっと起きていくと、「いない間に聴くつもりだった」と言われる。でも、私がいた場所と音楽を流していた場所は引き戸一枚しか隔たりがない。
その後も、夢の中の夫は脇毛を処理したという見知らぬ女性に本当に毛がないか触って確かめたり、私に何か嘘をついて女性のいるところへ遊びに行ったりしていた。

しかし、私の気持ちは妙に落ち着いていて、怒りや悲しみより先に「夫はこういう風にすると決めたんだ」「私のことがもう好きじゃなくなったことをこういう方法で示す人だったんだ」と思って、今後どうしていこう（生活や身の振り方など）と考えていた。
これまでとても上手くいっていたから、まさかこんなことになると思わなかったけど仕方がないとも思っていた。

そのうちうっすら夢だと気がついて、自分はこんな最悪なことが起きてもそんなに驚かないんだなと、そのことにびっくりした。
いつも、もっとホラー的な怖さの夢を見た時は、内容を覚えていない上に悲鳴をあげて目を覚まして寝ぼけた夫に宥めてもらうほどなのに。

私は歯の噛み締め、食いしばりが本当にひどくて治療に難儀しているのだが、こうやって自分のうちで勝手に作り出してしまった嫌なことすらストレスにしてしまっているのだろうなと思う。 ]]>
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		<dc:subject>未整理</dc:subject>
		
		<dc:date>2024-12-14T00:41:17+09:00</dc:date>
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		<title>日記</title>

		<description>十六日、伸びたショートヘアを近所の美容…</description>
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			<![CDATA[ 十六日、伸びたショートヘアを近所の美容院でカットし、ソーシキ博士の展示を見に高円寺へ。高円寺の駅にはいつぶりに降り立ったかわからないくらいで、駅の周辺の雰囲気もどんなお店があったかもまるで覚えておらず、お昼を駅のベックスコーヒーで済ませる。ミスタードーナツは潰れてしまったみたい。

駅の脇の道を歩いて、小さな飲み屋と住宅街の境目くらいにギャラリーがあり、知らない人が展示風景をぐるりと動画に収めているところに意図せず映り込んでしまう。
じっくり絵を見て二枚写真を撮り、自分が何者かバレていたので焦りながら冊子を二冊買い、他に言いようのない「無理しないで」というようなことを言って帰る。
「執筆がんばってください」と言われたことが心に残る。今の自分はなかなかがんばれていないと感じるから。

電車の乗り継ぎが多いので、待ちきれず駅のホームで冊子の包装を解いて読み始める。切実で飾り気のない日記に涙が出る。

夜、家人がイベントのため髪にシルバーのカラーワックスを塗ったまま帰宅。スウェットにも塗料がついてしまっている。
どこか興奮冷めやらぬ大変だった仕事の話を聞き、こちらも少し高円寺の話をする。しかし、その後かねてから停滞しているある手続きの件で私が怒り心頭。翌日が休みなこともあって色々話す。

翌日、話の流れで博士の日記を彼に読み聞かせる。今、ちょうど半分くらいだ。

あまくろという猫の名前があまりにも素朴でかわいく、つい何度も声に出してしまう。
あまくろちゃん。 ]]>
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		<dc:date>2024-11-16T19:51:11+09:00</dc:date>
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		<title>日記</title>

		<description>昼頃、予約していた歯科に行くが、混んで…</description>
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			<![CDATA[ 昼頃、予約していた歯科に行くが、混んでいるせいかなかなか順番が回ってこない。待合室でぼんやりしていたら、先生がわざわざ出てきて「遅くなっててごめんね、もうちょっと待ってね」とすまなそうな顔をして見せた。
他に用事はないので「大丈夫です」と答えたが、最近、もう一人の先生が産休に入ったから忙しいのだろうか。結局、予約より二十分ほど押して私の治療が始まった。
先生は忙しそうな場合、焦りが全面的に表に出る。基本的に感じは良いし、多分腕も良いと思うのだが、歯科助手のミスに厳しくなったり、せかせかした雰囲気が目隠しのタオル越しに伝わってくると居心地が悪い。それでも治療は無事に終えて、駅ビルの本屋を覗き、家に帰って遅い昼食をとった。

金川晋吾さんの展示についていまだにぼんやりと考え続けている。ネットを漁るとインタビューや日記などが読めるから、日々情報が更新されていくせいだろう。
私には、今のところ「自由やリベラルさを求める、あるいは大事にしようとするあまり、結局それらにがんじがらめになっている」ように見える。今、決まっている形から敢えて外れようとして、外れたところで「しっくりこない」と悩んでいるように見える。もちろん、もっと変わった違う人間関係の形が金川さんにはあっていて、それが見つかっていないだけかもしれない。でも、闇雲にそれを探すことと生活や人生はあまり相性が良くない気もする。

あの作品群や文章は、何が正しく、何が間違っているということもないと示しながら、どこか観るものがジャッジを求められるような印象があり、私には少し窮屈だ。
金川さんの悩む「寂しさ」は、多分一生付き合っていくもので、私の考えでは、それは性愛で埋まることはない。ただ、人間はそれを吐露したり、何かしら反応をもらったりする相手が必要なのだ。
他人がいなければ、自分の姿ははっきりとは見えない。一人でいたいという時は、自分の姿を見たくない時。何者でもなくなりたい時だから。 ]]>
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		<dc:date>2024-11-02T23:42:43+09:00</dc:date>
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		<title>日々</title>

		<description>休みの日、二人でカレーやうどんなどを作…</description>
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			<![CDATA[ 休みの日、二人でカレーやうどんなどを作って食べていると鍵っ子みたいだなと思う。でも全然寂しくない、大人がいないからのびのび振る舞えるねとふざけあっている子供たちだ。
　
※

久しぶりに連絡してくる男性にはだいたい「同じ場所にいるもの」と思われているようだが、大体それまでとは全然違う場所にいるのでがっかりされる。いや、私が変わってしまったことをがっかりするのは、単に下心があって寂しい人。変化を褒めたり、喜んでくれるのは私にとっても大事な人だ。

※

ずっと迷っていなければできないこともあると考える。あるいは、人は別に中年になったからといって全く完成されない。 ]]>
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		<dc:date>2024-06-27T20:16:47+09:00</dc:date>
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		<title>自分のための時間</title>

		<description>美容師さんが、「自分のための時間ってあ…</description>
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			<![CDATA[ 美容師さんが、「自分のための時間ってありますか？　何してます？」と聞いた。散歩や読書を例に出された。確かに好きな時間ではあるが、あまりピンと来なかった。
自分のための時間というのは、私にはちょっと定義が難しい。

美容師さんほどではないけれど、私の毎日もそれなりにルーティーンがあって、自分のためにも人のためにも、それ以外の全体のためにも色々していて、線引きがしにくい。
「自分のため‘だけ’の時間」ということなら、私は疲れているとき、たまにどうしても知らない人ばかりのカフェで一人きりでぼんやりしたいタイミングが来るが、それは美容師さんが想像する「自分のための時間」とは少し違う気がする。

美容師さんのは自分のために有意義に使うちょっとした時間。私のは、自分の社会的な役割から一時的に逃避する時間だ。
逃避時の私は精神的にくたびれていて、ぼんやりというのはまさに呆然としているだけの時間なのだ。 ]]>
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		<dc:date>2024-03-15T00:05:57+09:00</dc:date>
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		<title>お守り</title>

		<description>自分が人の生活の一部になっている感じっ…</description>
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			<![CDATA[ 自分が人の生活の一部になっている感じって、家族と暮らしていた頃、その中でも本当に子供だった頃に味わった以来であまり馴染まない。
たぶん安心したほうがいいんだけど、まだちょっと上手くできず、自分が不安定な最中にいるような気持ちが続いている。いつでも、なんでも捨てて、どこにでも行けるんだぞと心のどこかで唱えていることこそが、私のお守りになっていたから。 ]]>
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		<dc:date>2024-03-05T23:37:27+09:00</dc:date>
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		<title>日記らしい日記2月5日</title>

		<description>一日、ほとんどなにもしなかった。昼ごろ…</description>
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			<![CDATA[ 一日、ほとんどなにもしなかった。昼ごろには家人が出勤するはずだったが、雪でそれもなくなり、着替えもせずにご飯を作っては食べ、家事をしてはコーヒーを入れ、少し仕事をしてはまた何か食べて過ごした。やがて雪が強くなり、夕食を食べ終える頃にはうっすらと積もり始めた。

今朝から、突然思い出した古いアニメソング（『ニンギョヒメ』）を聞いている。暗い曲だが、今聴いてもちっとも古さは感じず、私の今の曲の好みとも変わっていない。
かつて選んでいた曲の方が今より感傷的である気はするが、ベースは同じだ。

夜中雪が降り、明日の朝、カーテンを開けたらどうなっているか楽しみ。でも、雪が積もっても、大きな犬がいなければ外に出ても寒いばかりだ。

私に寛容さが足りないのかとたまに思うが、それの何が悪いのかとも思う。私は気難しく不寛容だ。優しさはあるがそれを示す相手は限定的だ。
人生で暗いことが色々とあったせいか、何も考えていない時、時折やけに深刻な顔をしているみたいだけれど、そういう時はたいてい疲れているだけ。

昼間見た新しいプリキュアの1話にはすごく驚かされた。衣装が可愛いことはもちろん、犬である一人目のプリキュアの飼い主への健気な愛に泣きそうになったが、横に人がいたのでグッと堪えた。それに、敵と遭遇した時、はっきりと戦闘体制を取らないこと。見ている間はすんなりと受け入れていたが、終わった後、なんだかすごく安心だった。
プリキュアは魔法的に戦うシリーズと肉弾戦的に戦うシリーズがあるが、肉弾戦的なバトルがある場合、私は結構な頻度で観なくなってしまう。
バイオレンスが嫌いなわけではないがプリキュアは別だ。子供、それも少女が物理的に戦っているのを見るのが少ししんどかったのだろう。

女性がなんらかのジャッジを受け安いコンテンツを観なくなっていったということも思った。
例えば恋愛ドラマ（これは女性が、というより女優が）や恋愛リアリティショー。お笑い番組に出ている女性の芸人を見るのもいつしか苦手になった。
これは、私自身がジャッジにさらされてきたということも理由であるし、同じ世代かそれ以上の年齢の男性たちの、悪意の有無に限らず当たり前のように女性をジャッジする態度も理由だと思う。 ]]>
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		<dc:date>2024-02-05T23:35:11+09:00</dc:date>
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		<title>お知らせ</title>

		<description>メールフォームに不具合があったようなの…</description>
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			<![CDATA[ メールフォームに不具合があったようなので一時的にメニューから下げて動作確認中です。
ご連絡は　sighrose@gmail.com宛にお願いします。 ]]>
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		<title>奥歯に毒を仕込んで</title>

		<description>美術館に家族連れが来ていた。両親と赤ち…</description>
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			<![CDATA[ 美術館に家族連れが来ていた。両親と赤ちゃん、それから祖母と思われるご婦人。赤ちゃんを微笑ましく思う一方、自分のどこかにはほんの少しだけ、好きな相手との子供を持つことに対する未練のようなものがまだあって、いつもはそれを掘り返していないだけだと知っている。
私と同じ立場のはずの男性が赤ちゃんを可愛がっているのと、私が赤ちゃんを可愛がっているのは同じように見えても無邪気さに雲泥の差がある。

最近のニュースを見ていると、一部の男性は自分の体や人生が本当に自分だけのものだと思えているようでとても驚くし、感心する。
「自分は好きなように生きる、他人にどう思われたってかまわない」というのは真理かもしれないけれど、そういった態度をわざわざ公に見せることにはどうしても想像力のなさを感じる。
本人が良くても、それで跳ねた泥を陰で誰かが拭っているかもしれない。そのやり方を見て、誰かが「自分のことなど考えてくれてないんだな」と傷つくかもしれない。
それでもなお好きに振る舞うことが自由なのかもしれないけど。

男性は婦人科に通って自分のある機能が徐々に終わっていくことを実感することもないし、入籍したからといって旧姓を横線で消されることもない。それが羨ましい。
そういう細かいことで傷ついてきたことによって、年齢を重ねるにつれてどこか気難しくなる自分がいやだ。
おばあちゃんになった時、無意識に恨み言ばかり言うようになりたくない。
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